Sleepless Nights

明明有那么多朋友在线上，就是出于某种自尊不想主动说话，然后慢慢变得冷漠。真心羡慕有不开心总会想法设法发泄，说给朋友的人。

记得出来的第一个学期没事就煲电话粥，不停诉苦，现在甚至记不起来上次专门打电话是什么时候了。

其实不都是无聊了就找人说话吗，我无聊的时候到底干什么去了，宁愿憋着上网看电影也不想找人倾诉，顾虑太多总说些无关紧要的事情，烦恼和真实想法就这样连我自己都开始搞不清楚了。

有时候跟人说着说着发现自己的语气假得让自己都恶心，所谓讨厌和喜欢的设定越来越不明显，能容忍的东西越来越多，让我开心的事也少了，晚上经常好久睡不着然后发现自己紧紧皱着眉不知担忧什么。好像对弯腰越来越熟练。

这个学期总有人说我懂事了，做翻译的时候隔壁女生知道我92年的时候还楞了一下。

然后我就更加努力的往这个设定的角色靠拢。

是的 都出来这么久要毕业了再这么幼稚这么不懂事点怎么好意思，我年轻会读书所以应该努力学习拿高GPA，应该找工作给家里减轻负担，天天这么催眠自己似乎真的有用。

所以我砸了门课拿了个C把GPA拖下去了，投了几个resume都没有石沉大海，这种事应该厚脸皮承担住以后更加努力。

别人谈不靠谱的关系因为受不了无趣，别人不在乎GPA因为有事业有别的压力，别人诉苦因为别人脾气好朋友不在意。别人有资本这么做有底气不在乎各种各样的因素。

而我就是讨厌自己过于认真啊，这些别人不当回事的小挫折对我来说都是失败，一遇到这些事就会怪自己不自量力，干嘛报这么多课啊，干嘛想去公司啊，安分悠闲的多读一学期两学期不行嘛。可是又觉得自己不只这样。

还以为三周修两门课很简单，每天5个半小时的课都让我紧绷，几个作业和quiz就崩溃了，今天的考完试突然好沮丧不想回家，结果现在到了家更难过了，想到荒废一晚上接下来马上要完成那么多作业和考试更加堵。

以为自己越来越会隐忍不过是都堵在心里而已，结果爆发了吧。

爱跟别人比较，给自己设定不靠谱的目标，却没有勇气接受失败接受不足。

更可怕的是看到别人开始诉苦说“你们不懂我们的苦” 我居然没了打电话诉苦的念头，每个人的生活都有难处，我干嘛没事跟别人悲观。 怕别人不以为然，怕别人否定指责，怕别人觉得我懦弱，怕别人反感。

我没办法在大家面前说“我又失眠了我吃不下饭我的作业好多愁死我了”这些无关紧要却伤我自己自尊的话。

只是这些情绪怎么也没办法全吞掉。就连产生这种消极情绪都让我生气让我无法接受。

想演好那个理想的角色，想让别人看到成长，想被肯定，要的也不过是这些吧，要是诉苦就输了，就算碰壁也不想要安慰，这样子紧绷起来不知道会变成怎样，但我会拭目以待。

我确信自己现在再在这里伤心明天照样爬起来上课把神经绷起来听课，也许会在deadline前逼自己通宵把paper写完。

when u ever feel u can't get it through, get a cigarette and get drunk. tomorrow is a brand new day. 

这也是我唯一自豪的地方了。

你也不想明白一个“哟”花费了我多少的勇气，而且它多容易被摧毁。I just know it……you are avoiding me

昨天还是前天，我跟朋友说一个女的，我一直在说那个女的多奇葩怎么还能拿到那么好的实习bla bla，朋友突然说她有她的优点。她那样的人根本不会察觉别人的反感，不会知道自己在碰壁，傻傻往前冲，那样扭曲但强大的自信我有什么资格笑呢。

明知道每退后一步就离开你的世界多一点，我努力不后退只是你已经开始往前走了吧。真是不喜欢看人背影的感觉。

所有的人都跟我说顺其自然，留学生除了顺其自然能怎样。我又不能心血来潮就跑回来天天吼你出来，贴个毛心。

拍了好多照片，每去一个地方，看着各异的人和窒息的景色，都在心里幻想。然后幻想就慢慢变成自嘲变成麻木。

于是就这样抱着微弱的希望放任自己局限起来变成文艺怪咖二逼究极体，看到别的妹纸觉得自己简直跟靠谱沾不上边。

情何以堪啊。

突然想矫情的说，所有的关于爱情忧啊愁啊再复杂不就是这么个事，我爱你，你不爱我。无谓的思绪动作太多才让人想不透。

作为一个尚可说自己十几岁的装深沉少年，我伤下心然后洗洗睡，明天就又可以是新的一天了，多好。

还有那么长的未来，还有那么多的冒险，当然，还有明天起来成堆的作业……

有这么多无关紧要的困扰是不是会让很多年后的自己羡慕呢。

也许我就真的是个怪异的人，奇怪的想法奇怪的话，还有遇见没信心handle的人就干脆装不认识的逃避心理，等等。不过至少我都会说出来的吧。

如果有心计就是压抑，人人微博上从不发表自己的真实想法，为了让别人喜欢刻意计划做一些事，那我到底还是不够聪明去讨别人欢心。

不懂得猜别人的心，不懂得控制或压抑，不懂得说不，发现被牵着鼻子走的时候已经改变不了了。

这样我行我素也许就不会再变了，倒不如承认自己就是这样并且相信会有人接受。

矫情的一句话，爱情从来就不单纯，单纯的是对人们对爱情的幻想。正在看一个帖子，某男炫耀用心理学技巧追到九分女，有一段“女生所谓有感觉的东西，你越是真心越是表现不出来。比如和女生联系，你主动第一次以后下次要等她主动，但是她3天都不联系你，你还是要忍着。如果你很喜欢她，你就会忍不住，你不喜欢他，5天都能忍。”男人真的可以不用真心用适当的技巧行为去让一个女人误以为他喜欢她，可以若即若离让她无法自拔吗。这不就是原始的狩猎行为，只是为了征服欲而不是喜欢不知算不上有意义。如果喜欢就不会让她等让她纠结，放任她想来想去陷入猜心游戏。

喜欢就忍不住联系？不喜欢5天都能忍？那很不幸我就是个特例，别说5天，5个月都可以忍住等对方来联系，虽然等的过程自虐到死，啊，可怕的自尊……遮掩自己的感情没什么好自豪，最后其实自己才是被动的那个惨烈的要命，没事就关注一举一动像个间谍一样越猜越混乱已经把自己弄成神经病了，这样真看不起自己。就是会把这些当做输赢，认真就输了，我早就输了只是还在挣扎假装自己没有输。

一个人晚上开车一个人走回去开门一个人做饭到底难以避免，某时会很怕很想有人在边上哪怕是在骂我……可是又莫名的固执的等，我怎么就像大仁，明明在等明明无法接受别人却不在你面前表现出来，难道要真的到看到你和别人happy ending才会默默放弃？总是在苦逼的学习考试想着怎么找实习的时候就会想到你是不是在把酒言欢就很不舒服，总是梦到你，梦到我各种勇敢各种不要脸醒来又陷入迷茫，这样下去真是可怕啊，你如果看到会不会也觉得可怕……不过不在乎的话就更不会看我的博客了吧，而你是否在猜或是根本没有在意，no clue。

我等了我不会猜所以不愿意猜所以就消极着好了。脑海中已经设想了无数原因，也许我不会技巧也许我在默默一厢情愿也许我猜不透也许我太爱面子也许我被放弃了，无论怎样也好，既然这么不明朗这么累就说明不该再想了。这并不是生活主旋律，我居然会抒发这些感慨真是得治。

我们爱上的往往都是带给我们痛苦最多的人
太多的甜蜜让人厌倦 太多的痛苦又引不起兴趣
能让我保持在这个欲罢不能的痛点上的人 我会爱他最久

昏昏沉沉的开车回家，平生第一次头痛得这么厉害。

白天三心二意听了了finance，晚上又是三个小时的什么purchasing，那个奇葩老师活生生的把我们讲的生不如死，我捂着头无精打采，还有童鞋把我们中午一起吃的担担面吐了……人间地狱啊！

然后听完课以后似乎被抽魂，开车啊吃饭啊人都好像漂浮在空中，那个老师的话语如梦似幻的围绕在我耳边……

路上各种超速，回家开门了把钥匙挂在门上，然后进门把门反锁了……开电脑玩半天才想起来，要剁手的冲动又回来了。什么叫二事做尽。

从家里面回到美国真是怎么也习惯不了的过程，虽然自以为成熟了好多，对着厨房里没洗的碗和洗衣篮满出来的衣服还是会很想逃走。其实我想家，也是想念那衣来伸手饭来张口的日子吧。

这学期只有6门课，可是一堆车啊社保号啊七七八八的杂事，因为晚回来就更加赶，备忘上不停加任务再划掉再加上新的反反复复心里莫名的那个发慌啊。在国内的时候可以脑袋完全放空，一回来就神经兮兮不停的回想自己有什么要做，脑袋没有成功适应就需要二货一段时间了。

一边想着在这边找实习多学些想学的课，一边又想快点毕业回去，不是拖泥带水，而是凭现在的阅历真的没信心做出对未来正确的决定。

身边有人赶着毕业回国开始计划好的事业，有人准备领结婚证把学业放一边，有人死盯GPA嚷嚷要考研，当我嘿嘿附和的时候心里对自己的问号也就慢慢尖锐起来。他们异口同声说自己老了比同龄人晚毕业等不及了，说你还年轻啦还有时间。

也许他们不是晚了只是随着阅历清楚明白自己追求的是什么了。社交玩乐，婚姻，事业，等等。 我觉得这样很好，生活很明确的有了先后，觉得不重要的都果断放弃。不像我，现在也不知道自己想要什么样的生活，想追求什么，什么都抓着舍不得丢，可是这样好累，累到后面不得不放弃一些东西了又很郁闷。

总觉得还小还有时间慢慢探索，结果一晃大学读了一年半才决定学专业学什么，我还真是不急。一晃修了这么多学分又到了尴尬的抉择，是不是又要重蹈覆辙？

本来回国打实习证明的话今年底就能毕业的，我还是顽固不化的希望在这边实习拖到明年中甚至明年底毕业，就算早回国对我意味很多。偶尔想想都觉得自己没事找罪受。

结果，当被说“你一定会后悔”的时候我反而更加义无反顾的坚定了自己的决心。

我依然懒惰得要命依然喜欢抱怨依然会被像今天这样琐碎的挫折搞得一蹶不振，可是如果这就是成长，如果这就是以后让我找到生活重心的必须经历，为什么干脆拥抱它们看看能成什么样。

讨厌写essay讨厌家务讨厌开车到处跑做杂碎事讨厌说场面话讨厌猜别人怎么想讨厌思考怎么开口，也许我永远都不会习惯这些，不过再怎么想逃避它们还是在，有什么办法。都要三年了想象中那个坚强独立会对这些小烦恼不屑一顾的形象始终没有出现，连个影子都没有……

但是我会更加珍惜热爱那些让我远离这些情绪的人和物。比如奶奶晚上端给我的水果，比如好友直接告诉我订机票来看我，比如一个帮助，比如QQ上的一段互相吐槽，比如那些让我不用顾虑就能随便说话的人，比如，还有，更多。

我不喜欢现在的生活，可它却恰恰在指引着我去看清我喜欢的想要的。不知道为什么，美好的事情总是夹杂在那些糟糕的事情中偶尔闪现一下显得更加美好，让人衰得不行再突然满血复活。

这些要死要活折磨我把我弄出一堆情绪的事情啊，如果没有过的话，不知道我会在迷惘些别的什么。

有的感情不会随着时间被冲淡，反而会在沉淀下愈发浓郁。

再过十几个小时就要离开长沙了，本来要早早关电脑结果神不知鬼不觉用打开了某人链接看，再没有更新过日志什么的，不知道是深沉了还是换博客了。。那小语气真是熟悉得犀利。

瞟到我那时的留言，高中的时候果然是个不关心别人感受的二货啊，说话不经大脑而且又话痨，语气还很非主流。现在正常多了，至少和时宜多了。出国再让我烦，至少学到了很多。依稀记得出国前缺爱还发什么赐我帅哥帅女PSP之类的东西，看不得呀！分手不到一个月就寂寞找新的这种行为是个病，还好给治好了。就这样努力理智，于是单身一年感觉就像加了层光环。。

可惜深层的东西还是一点都没变，口是心非，喜欢抱怨加废话，情商低的二货，诶。那些很没想法的话平日里虽然没有在大庭广众之下宣扬，但是一到博客上或一喝醉压抑的邪恶小情绪就全跑出来，尼玛说出的话忧郁得让人蛋疼啊。所以怎么样也舍不得不写博客，所以很感激在我喝成二货以后照顾我的人。

明明岁数马上就要二当头了，却总希望自己还是个穿着校服的幼稚小盆宇。念旧较深的效应就是，人家喝咖啡我还偏爱奶茶，人家用苹果我还偏爱老牌，人家去高档餐厅我还偏爱路边烧烤，人家不屑于走步行街我还偏爱在那压马路……我那天说走到网吧看到“未成年勿入”的牌子心里还是会紧张一下，对以前那种偷偷摸摸的心情真是很怀念，现在可以拿着身份证大摇大摆去网吧反而觉得它很没吸引力。

除夕真的是个surprise。

要走了，直到最后一天，我还是不知道自己到底想什么。我明明想很多考虑很多“也许应该可能”，可就是不会想“要怎么做”，刚刚跟别人聊天就感觉被她的分析震了一下。我真的想不到那么现实，所以面对那些我头疼的不知是不是问题的问题也只能“嘿嘿”傻笑当它们是浮云。

干脆静下来等待去美国好了，天天学习就不会想那么多虚无的东西。。现在的状态，完全不能写作业，前二周的学业就这样被荒废了，看到目前的成绩眼泪都要出来了。。

2012，人云亦云下我也开始怀疑，世界末日来临前我如果留着遗憾怎么办。

期待一种永恒 即使伤痕 也奋不顾身
也许会有一个人 陪着你
向新人生启程

总结下2011年，转学转专业，修了47个学分，学车买车，小小的打了个工，弄到了SSN，开始自己下厨(finally!)，暂时想到这么点东西，但是比起2009和2010真是进步了很多。曾经在三藩什么都没做成，专业没想好一学期只修12个学分天天出去吃饭只想着玩的我，要是可以回去，我也一定会对她哀叹：唉，90后，非主流。很多事情前两年早该完成，很多目标前两年早该定下，拖到2011才略有觉悟不要太晚。

家 里厨房装修，电梯也坏掉，没出门留时间自己慢慢思考目标，然后就开始搜索考研的资料。一回国在从飞机场到家的车上老爸就要我读研，当时第一反应就是吐槽， 喂不能为了面子就突然对我有这样莫名高的期待啊！带着不能满足家人期待的忐忑跨年，昨天吃饭又被这个话题折磨，感觉到了某种不好的气氛和隐隐要来的风暴。 刚才终于开始搜各种学院的资料，看着一张张照片就开始澎湃。总喜欢还没接触就批判以此证明自己的正确，现在又中枪了吧。以前那些不想读研的理由都在了解以 后变得微小，更微小。不就是要再考雅思托福或GMAT么，不就是接受考砸么，不就是要再申请要再适应再破灭一次对某个国家的意淫么，忍受过了一次就可以忍 受第二次，说不定还能变成成就感，它也可以是一个选择。

在外面玩的时候没有时间自我反省沉淀还总是被各种事物影响变消极，每天起床后第一件 事就是约人出来的我是被国外的寂寞生活养成了怎样变态的世界观？为什么觉得一个人就是丢脸？反观我的一些学霸同学们，天天发励志微博，泡图书馆背单词丰富 精神世界我觉得我简直就一人渣三俗……

经常看到网上好多关于留学生的东西，很多苦逼的经历，同感到泪奔。其实再多 也涵盖不了，因为留学生也有分很多种。有的人从没苦逼过，有的人从头苦到尾。有的人成为了社交花，有的人成为了学霸，有的人成为文艺青年，有的人成为了 宅。有的人爱上抽烟喝酒，有的人爱上打牌赌博，有的人爱上上网吐槽。有的人一路堕落下去，有的人一路坚持下来。

2011，感觉挫败的 moment太多而且总是记得更清楚。年初寒假为了办转学没回国，从三藩一路咳到拉斯维加斯，一直不知道自己什么病每天咳到呕，学校关门没法去 health center，吃了一个多月乱七八糟的药把带到美国的药几乎吃完，不知道买什么药只好打电话问奶奶，听到奶奶在电话那头紧张的声音一下子好内疚。找到住的地方以后去Target扫货，拎着几大塑料袋的日用品手臂夹着一面穿衣镜，龟速走过晚上的小路，碰到几个酒醉的喃喃自语的人表面淡定内心要吓shi了。过年的时候以为自己习惯了，看到喜气洋洋校内就很落寞，熬夜拿PPTV看以前从不看的跨年晚会，边骂无聊边看。去老乡家里吃年夜饭，一称发现自己转学以来瘦了10 斤（虽然后来长回来了）。接到爷爷奶奶逢年过节的电话说只缺了我一个人眼泪就往外冒。刚转学时住的地方很烂，洗碗的时候看到小强直接反胃拿消毒液狂擦水槽 和地板。2010年在三藩住的车库层更甚，一打开放砂糖的柜子看到黑压压的蚂蚁像潮水般涌出的崩溃感已经远去，现在住的地方只需要边玩电脑边弹蚂蚁就行。 睡床垫，睡弹簧坏掉的席梦思睡得腰酸背痛，直到这学期解脱般的买了床。每次洗碗清理房间倒垃圾的时候就特别的想家，老是忘记洗碗，发现碗上的剩菜都结块了就巨嫌恶我自己。。室友每次用长沙话像小孩一样和家里人视 频聊家常聊狗狗的时候就很羡慕。总觉得喊别人出去玩出去吃饭显得自己很寂寞很不内心强大宁愿在家修炼“强大内心”。自己做饭吃着吃着想到米粉就再也吃不下 去。暑假回国前看快乐女声的初选，看到好笑的地方或假的地方却没人可以吐槽只好打开百度贴吧感受氛围。去别人家吃饭打牌看电影什么的，最后总是会拖到很 晚，因为最后散场了一个人很空虚。豆瓣上的留学互勉组最后总会变成秀苦逼大会。有时深夜很想找人喝哈啤，最后还是只能去burger king之类的地方买汉堡。上个月在电影院看《HUGO》被一个黑大叔骚扰还傻B一样不知做何反应。晚上开车回家的路上，一条路过来一辆没有别的车也没有。

真的觉得很讽刺，明明是觉得出国比留在国内应试教育轻松，出国后才发现少了家人庇护的自己像个婴儿一样什么都应付不来。铺天盖地的家务琐事和年龄价值观各 异来自不同地域的人，难沟通难融入的文化，中国人的圈子，这些还不算什么；难受的是晚上打开校内看到国内的同学各种开心的状态照片，互相@互相约出去玩， 自己就像被隔离在外面，还要装作自己生活很丰富多彩，其实是泡在校内最多的那群人之一。想找朋友聊天却不知道聊什么，不能诉苦怕他们觉得自己娇惯，久了连自己也觉得自己是不是太娇惯所以才会有这些情绪。穿衣风格一再往成熟走，至于心态成熟了没，自己也不清楚。同学说过呆国外久了会变实，国内的那些阿谀奉承走关系都不太会了，回来还真觉得自己好像脱节了。

这个学期去了好多招聘会，那些遥不可及的要求都让我感觉越来越焦虑和绝望，站在那些西装革履充满自信款款而谈的local们都让我明白了自 己与他们的差别有多大，没有他们的活泼健谈与幽默感，甚至没有工作经验，根本不敢想象接下来申请实习被拒绝的心情。上career plan的课要求模拟面试，买了西装鞋子把头发按要求全扎起来，还练习了一下，结果面试的时候面试官一开始就没给好脸色，没寒暄也没自我介绍，我紧张得只 知道傻笑回答问题也像挤牙膏一样，最后分数不好看，连面试结束面试官也没有笑一下。后来有人提醒通过我看她的名牌称呼她名字，有人说自己没准备直接去还拿 了高分，每句话都狠狠的击中我的自信，让我看清自己有多没用。现在的学校，我有太多优秀的神一般的同学，曾经让我沾沾自喜让我变成井底之蛙的那些所谓长处一下子逼我看清了我根本不努力这个事实。

嘿，原谅出国第三年还能冒出这么多感慨的人吧……

上周去一中的ACT打酱油感觉就像看到出国前的我们。浑浑噩噩无病呻吟我行我素狂妄自大不接受指责等等都是青春特有的权利，那些穿着校服早上准时起 床去学校的人才有的权利。总是恍惚觉得自己还是穿着校服的高中生，一转眼就为实习急得焦头烂额。有时候却仍然觉得自己的思想行为惨不忍睹。真想像以前劝诱 我的那些前辈们大吼考好雅思学好英语积累工作经验云云，不过说了也没有，不听不信莫名对未来自信满满，非要自己一路走过来悔青肠子才算数。现在想想，出国 受的很多挫折不都是因为出国前没有做好准备么，自作自受怪不得别人。

总是停留在失去的或没有的东西上纠结只会失去更多，多想想自己得到的东西才生活得下去啊。要跟别人比较自省但是不能被别人的光环淹没。出国前没有认真学雅思没有目标，后悔过后我才懂得一个人在图书馆复习到深夜，花比别人几倍的时间做出来作业和essay，所以我毫不自惭相信那些A那个“best essay of the week”还有所谓别人以为的好记忆力好学习天分都是我应得的。每个小小的成就甚至漫画小说里励志的一句话都有力量让我重新燃起斗志收拾好自卑失落站起来。

所以我需要努力的是别的方面的能力，是我的心理素质，是更多的挫折。这些失落和失败还远远不够，如果明年或几年后我看到这日志里面秀的苦逼事不屑一 顾的说根本不算什么，如果我能不被外界影响沉下心来做自己，如果能更忍受孤独，如果能更有资本自信，那过去和现在才算没有白活。

Sometimes it’s hard to follow your heart
Tears don’t mean you’re losing
Everybody’s bruising
Just be true to who you are

是的我现在的心情就是一坨屎，各种屎一样的事都发生了把我扰得一团糟。

本来今天上午就已经要崩溃了，然后晚上发现银行卡早上忘在ATM，然后居然又忘了另一个银行卡在柜台，连我自己都觉得我自己蠢到死。

其实是有很多开心的瞬间只是最近的我压抑的时候比较隽永一点 压到我也想去看心理医生。

紧张的学习，实习，回国或考研，对未来的不确定。 对突然离去的捏捏的现实接受不了。对她父母的话感到心痛。 受不了一团糟的自己。 受不了自己的纠结性格。受不了最好的朋友们都忙着谈恋爱忙着学习没空管我有的事不知向谁说。受不了需要的人不在不懂。连一分钟的孤独都忍受不了大概真的预示着什么。也许我在自己给自己加压可明白了也无法改变。

今天一口气说了好多关于她的事情，效果就是终于明白我很难再碰到一个认识一年关系就这么好的人了，我真的失去了一个很珍贵的人。不是闹别扭，不是不联系，而是真的一点补救的机会都没有了。我对她说话她不会回我了，就是这样。

想到另外一个人。 当我喜欢上谁的时候就是一个freak好么，果然不喜欢一个人的时候比较讨人喜欢。本来是决定无论如何说出来结果感觉到不可能性又马上缩回了乌龟壳，稍微有一点失败的可能性就宁愿不要尝试的心态。开始变得落落寡欢畏惧主动多愁善感多疑多虑甚至采用各种手段调查，如果我是男的一定很讨厌这样毫无信任感的女朋友。于是刚才又手贱搜啊搜的搜到了天雷滚滚的东西然后再次感觉很讽刺。短短的一天给了我这么多刺激我四不四真的做过很过分的事遭天谴。是我自己老是发神经死爱面子人为的造成过很多无法补救的关系。装作臭脸装作不在乎其实心里活动表露得一清二楚，搞得大家都心知肚明了却偏偏不肯揭破，表里不一真是讨人厌。天知道我花了多少时间在电脑前一遍遍查看在线情况偷窥各种动态。天知道我翻多少次手机看有没有来电信息。期望什么都不表示别人就懂，期望需要的时候别人就出现，自己却害怕被看穿，这样一厢情愿的想法可想而知。然后这几天自顾自的下定决心自顾自的猜测自顾自的心灰意冷，再惊觉自己根本没权利失望。这是另一种形式的无法补救吧。

既然拥有是失去的开始，那就继续缩回去当乌龟好了，至少可以维持现状不痛不痒，纠结总比撕心裂肺来的好。

只是，如果这些乱七八糟的感悟和对自己的检讨是因为她离开才起，那我宁愿什么都不懂。

今天晚上所有人都不在，出行的出行上学的上学，给我机会悠然的在房间把红酒开了慢慢抽那文艺的0.1的烟。看开了承认自己就一怪怪的文艺青年。看了一部憋屈的《男孩别哭》但完全脱戏，然后把卡片拿出来写，其实之前已经写了一张满满的，可刚才却不知道如何下笔。我以为我已经走出来了，结果只是没接受现实而已，逃避关于你的消极想法逃避关于你的话题。昨天开始又被强迫面对，下午被C的电话吵醒感觉还在梦里，听你的父母如何崩溃，然后跟M讨论在哪里见面去哪里买花真实感好可怕。

不知道穿什么不知道买什么花不知道要说什么话安慰不知道不知道，所以说不能原谅你把我们留下来面对这么多的不知所措。还什么都没看到所以你的校内微博QQ还是充满了生命，所以一点也不想说起这个事。

我很需要你和C。你们两个精力充沛的活宝，总是会突然打我的电话问我要不要出去吃东西，就连去普吉岛也是直接把什么都不知道的我喊出来又期待的小眼神儿逼迫我直接画了押。还有去杭州的时候，我一打电话给你，你什么都不问就说好。还有这个学期，你和C都是直接Q我把什么时候到VEGAS告诉我，然后就在机场看到托个行李箱的小盆友。你说我们是好驴友，这些信任和默契我到现在才明白，可是我宁愿我永远不要明白。原来被动又骄傲的我才是被解救的那个，这过去的一年，没有你们，我的相册也许会少掉一半相片一半乐趣。我总是对你们有意见，我们总是吵，然后过一阵子就自然而然的化解掉。其实这因为如此，我才放心的发脾气对你们吼，发泄完了再补救，这个卑鄙的心态一次次的过关，你不在了我又该对谁发泄我现在的满心烦躁？

嘿，其实我对人的最初印象从来就没准过噢。很多人刚认识我没好感却变成了很好的朋友，很多人刚认识我满心崇拜却到最后认清是我自己的意淫。就像去年感恩节认识你的时候，觉得你不懂事，结果到了暑假，见面开始密切，对你怎么也讨厌不起来了。一个吃货妹子，一个坚持做刮刮瘦搞得身上一块青一块紫的妹子，一个化妆化好久总是让我靠在门口碎碎念催促的妹子，一个喜欢旅游有约必应的妹子，一个微信一口气发好多条的话痨妹子，一个喜欢做饭的妹子，一个喜欢发微博@我们的妹子，一个对生活质量很讲究的妹子，一个教我打麻将的妹子，一个喜欢粉色啊蕾丝啊裙子啊的萝莉妹子，一个巨喜欢拍照片传到网上毁我们形象的妹子，一个喜欢怪笑的妹子，一个凡事会想到我的妹子，一个经常让我不耐烦一顿子说却不生气的妹子。你很有趣，你不完美，可是你却不知不觉占领了很多人的生活留下了许多回忆。原来总是被一个人想起来是那么幸福的事情。我我回国总觉得缺了些什么，约我出去吃火锅约我出去旅游约我出去各种事的电话，@我的微博，还有那些我曾经烦过的各种碎碎念。想起来觉得好可惜，才一年就做了这么多的事，之后的好多好多年我们本来可以做好多事，所有期待戛然而止。你喊我去拍艺术照的时候，我说等等，你喊我带你去吃那个猪脚面粉和口味虾，我说等等，还有我们最后一次聊微信，你说我们有机会一起看《新耳袋》，一边附上你那标志性的怪笑。生命怎么就这么禁不起等，只剩懊悔的人。对不起我还没为你做什么，对不起我曾经对你发脾气，对不起我还没让你知道，你也是我重要的那特别好友之一。QQ分组那“talk”一栏里有一个再也不会亮了。上次见你明明还是几周前，明明还没多久，以为的寒假就这样变了。

好理解艾斯死的时候路飞的心情，我也想像路飞一样坚强振作可是应了的只有对自己的吐槽 弱爆了。难受是因为太为你不值，很多很多人包括我，几个月后几年后，你会慢慢的淡出我们的回忆淡出我们的生活，好像不存在过一样，我们想你的频率为你流的泪会慢慢变少直到没有，不想这样所以才想留下些什么，回忆照片或习惯。因为你，我有一个很美好的2011。因为你，我有两个很美好的感恩节。如果有2012，那你给了我一个很好的回忆。

思念一个人的时候，真的会有新的习惯。曾经因为谁喜欢上某首歌因为谁喜欢用哪句口头禅因为谁喜欢上某种游戏，而现在，总是怪笑总是用你的语气开始穿起裙子开始像你一样话痨原来叫怀念。你就这样一部分活在我这一部分活在她那永永远远了。

呐，虽然暑假你怎么说都没有就范，现在我可是开始穿裙子甚至接受粉红和蕾丝了。然后你和C劝诱我买的那个贵贵的白白的看起来烂烂的包，我颇有微词不 过一直有背的。好啦你的审美很好……那个你说赞的裙子我也有穿，我说赞的那个粉红T恤你后来喜欢吗？不要怪我话痨，跟你学的~

昨天是我没有勇气啦，明天我会鼓起勇气的……你会理解的吧？要我明天HOLD住可是我真的怕我HOLD不住，明天才要真正的面对，那么今天都发泄完好了……真的真的明明没什么大病怎么又开始心痛，知道你走的那天和现在心脏那块就不知什么感觉了，要我明天怎么办。I don't know what to do. 果然烂俗烂俗的话才是最贴切心态。

如果要问最大的遗憾，我欠你一句谢谢。

谢谢你陪我走过一生一回匆匆的人间。

什么好好照顾自己都是屁话 我们都会撑过去然后慢慢地走出悲伤 但是现在 我只想让自己沉浸在回忆里

所以说我讨厌一个人出门 要是没有人陪宁愿宅在家不出门饿死 绝对不会一个人去逛街吃饭旅游甚至是去图书馆去弄文件这种自己的事 就连一个人走路都不自然

一个人最不舒服了 想有人陪着宁愿违背初衷 看吧 就是这么不坚定  依赖去死 真嫌弃这样的自己

和人一起去电影院看不同的电影 本以为可以接受 结果还发生了插曲

I hate how I reacted to the black guy. How could I speak gentlely?! I was terrified and I didn't do anything. I just kept watching the movie like he was not here. I felt so weak and none could help me.

Driving to my house tonight was the longest road ever. I guess I won't go to the theater for a long time. I started to hate the darkness in theater. I just cannot control my fear.

告诉朋友没用也许反而被认为做作 我想诉苦我想告诉你可我知道行不通 我还什么都不是 也许你在遥远的那边当作笑料听就算你担心了又怎么样 我有什么权力这样做

一直以为自己慢慢变成熟变得不那么依赖别人 打回原形真是伤人 感恩节和朋友腻在一起玩一起开车的回忆突然变遥远

我遇到了不开心的事 而你呢 你过得怎么样 是不是有新起点 我却不敢问

we are not together yet. we are nothing more than friends. 再不想承认 你是精神支柱

什么都不能证明 堆积的聊天记录不能证明 那些一看到就会嘴角上扬的话语不能证明 心里隐约的期待不能证明

看你的校内 和别人一点的亲密对话都让我怀疑不爽 自找的  不回复就闷闷不乐 真想自嘲 这就是报应啊

表面20% 心里200%的人还要多苦逼

忍不住的猜测猜疑 你在那边做什么 是不是对别人也用那种调调 害怕自己自作多情  嘿 我却忘了太在乎才回这样 就是爱面子嘴硬不承认 再怎么猜也不敢得出结论

其实就是外强中干 每个心理活动每个行为都不知不觉被控制 莫名的为了不确定的东西放弃

怎么就这么被动 不确定别人的态度就死活不承认自己的心情甚至口是心非 这样是很讨厌没错可大概永远改不了只能祈求被接受

自己一个人什么都应付不起来浑身缺点 想的事从来都想不到点上 我真的好蠢而且总忘了自己比身边的人阅历浅 今天更是觉得自己幼稚得遇到点屁事就慌

而现在 我反而害怕面对寒假 害怕自己的期待其实是错觉

Every time you say good night to me, I feel you are with me. I need you more than you do, don't you know? I wish you see my blog and know what I am talking about. I used to be so selfish. I want to to apologize for what I have done to you. I know I hurt you in the past, but I will never hurt you again.  I wish you never change even though it is impossible. It may be too late to say that I care about you more than I have imagined. I am always too late to realize that I miss you.

My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I’ve never done before.