Sleepless Nights

再过十几个小时就要离开长沙了，本来要早早关电脑结果神不知鬼不觉用打开了某人链接看，再没有更新过日志什么的，不知道是深沉了还是换博客了。。那小语气真是熟悉得犀利。

瞟到我那时的留言，高中的时候果然是个不关心别人感受的二货啊，说话不经大脑而且又话痨，语气还很非主流。现在正常多了，至少和时宜多了。出国再让我烦，至少学到了很多。依稀记得出国前缺爱还发什么赐我帅哥帅女PSP之类的东西，看不得呀！分手不到一个月就寂寞找新的这种行为是个病，还好给治好了。就这样努力理智，于是单身一年感觉就像加了层光环。。

可惜深层的东西还是一点都没变，口是心非，喜欢抱怨加废话，情商低的二货，诶。那些很没想法的话平日里虽然没有在大庭广众之下宣扬，但是一到博客上或一喝醉压抑的邪恶小情绪就全跑出来，尼玛说出的话忧郁得让人蛋疼啊。所以怎么样也舍不得不写博客，所以很感激在我喝成二货以后照顾我的人。

明明岁数马上就要二当头了，却总希望自己还是个穿着校服的幼稚小盆宇。念旧较深的效应就是，人家喝咖啡我还偏爱奶茶，人家用苹果我还偏爱老牌，人家去高档餐厅我还偏爱路边烧烤，人家不屑于走步行街我还偏爱在那压马路……我那天说走到网吧看到“未成年勿入”的牌子心里还是会紧张一下，对以前那种偷偷摸摸的心情真是很怀念，现在可以拿着身份证大摇大摆去网吧反而觉得它很没吸引力。

除夕真的是个surprise。

要走了，直到最后一天，我还是不知道自己到底想什么。我明明想很多考虑很多“也许应该可能”，可就是不会想“要怎么做”，刚刚跟别人聊天就感觉被她的分析震了一下。我真的想不到那么现实，所以面对那些我头疼的不知是不是问题的问题也只能“嘿嘿”傻笑当它们是浮云。

干脆静下来等待去美国好了，天天学习就不会想那么多虚无的东西。。现在的状态，完全不能写作业，前二周的学业就这样被荒废了，看到目前的成绩眼泪都要出来了。。

2012，人云亦云下我也开始怀疑，世界末日来临前我如果留着遗憾怎么办。

期待一种永恒 即使伤痕 也奋不顾身
也许会有一个人 陪着你
向新人生启程

总结下2011年，转学转专业，修了47个学分，学车买车，小小的打了个工，弄到了SSN，开始自己下厨(finally!)，暂时想到这么点东西，但是比起2009和2010真是进步了很多。曾经在三藩什么都没做成，专业没想好一学期只修12个学分天天出去吃饭只想着玩的我，要是可以回去，我也一定会对她哀叹：唉，90后，非主流。很多事情前两年早该完成，很多目标前两年早该定下，拖到2011才略有觉悟不要太晚。

家 里厨房装修，电梯也坏掉，没出门留时间自己慢慢思考目标，然后就开始搜索考研的资料。一回国在从飞机场到家的车上老爸就要我读研，当时第一反应就是吐槽， 喂不能为了面子就突然对我有这样莫名高的期待啊！带着不能满足家人期待的忐忑跨年，昨天吃饭又被这个话题折磨，感觉到了某种不好的气氛和隐隐要来的风暴。 刚才终于开始搜各种学院的资料，看着一张张照片就开始澎湃。总喜欢还没接触就批判以此证明自己的正确，现在又中枪了吧。以前那些不想读研的理由都在了解以 后变得微小，更微小。不就是要再考雅思托福或GMAT么，不就是接受考砸么，不就是要再申请要再适应再破灭一次对某个国家的意淫么，忍受过了一次就可以忍 受第二次，说不定还能变成成就感，它也可以是一个选择。

在外面玩的时候没有时间自我反省沉淀还总是被各种事物影响变消极，每天起床后第一件 事就是约人出来的我是被国外的寂寞生活养成了怎样变态的世界观？为什么觉得一个人就是丢脸？反观我的一些学霸同学们，天天发励志微博，泡图书馆背单词丰富 精神世界我觉得我简直就一人渣三俗……

经常看到网上好多关于留学生的东西，很多苦逼的经历，同感到泪奔。其实再多 也涵盖不了，因为留学生也有分很多种。有的人从没苦逼过，有的人从头苦到尾。有的人成为了社交花，有的人成为了学霸，有的人成为文艺青年，有的人成为了 宅。有的人爱上抽烟喝酒，有的人爱上打牌赌博，有的人爱上上网吐槽。有的人一路堕落下去，有的人一路坚持下来。

2011，感觉挫败的 moment太多而且总是记得更清楚。年初寒假为了办转学没回国，从三藩一路咳到拉斯维加斯，一直不知道自己什么病每天咳到呕，学校关门没法去 health center，吃了一个多月乱七八糟的药把带到美国的药几乎吃完，不知道买什么药只好打电话问奶奶，听到奶奶在电话那头紧张的声音一下子好内疚。找到住的地方以后去Target扫货，拎着几大塑料袋的日用品手臂夹着一面穿衣镜，龟速走过晚上的小路，碰到几个酒醉的喃喃自语的人表面淡定内心要吓shi了。过年的时候以为自己习惯了，看到喜气洋洋校内就很落寞，熬夜拿PPTV看以前从不看的跨年晚会，边骂无聊边看。去老乡家里吃年夜饭，一称发现自己转学以来瘦了10 斤（虽然后来长回来了）。接到爷爷奶奶逢年过节的电话说只缺了我一个人眼泪就往外冒。刚转学时住的地方很烂，洗碗的时候看到小强直接反胃拿消毒液狂擦水槽 和地板。2010年在三藩住的车库层更甚，一打开放砂糖的柜子看到黑压压的蚂蚁像潮水般涌出的崩溃感已经远去，现在住的地方只需要边玩电脑边弹蚂蚁就行。 睡床垫，睡弹簧坏掉的席梦思睡得腰酸背痛，直到这学期解脱般的买了床。每次洗碗清理房间倒垃圾的时候就特别的想家，老是忘记洗碗，发现碗上的剩菜都结块了就巨嫌恶我自己。。室友每次用长沙话像小孩一样和家里人视 频聊家常聊狗狗的时候就很羡慕。总觉得喊别人出去玩出去吃饭显得自己很寂寞很不内心强大宁愿在家修炼“强大内心”。自己做饭吃着吃着想到米粉就再也吃不下 去。暑假回国前看快乐女声的初选，看到好笑的地方或假的地方却没人可以吐槽只好打开百度贴吧感受氛围。去别人家吃饭打牌看电影什么的，最后总是会拖到很 晚，因为最后散场了一个人很空虚。豆瓣上的留学互勉组最后总会变成秀苦逼大会。有时深夜很想找人喝哈啤，最后还是只能去burger king之类的地方买汉堡。上个月在电影院看《HUGO》被一个黑大叔骚扰还傻B一样不知做何反应。晚上开车回家的路上，一条路过来一辆没有别的车也没有。

真的觉得很讽刺，明明是觉得出国比留在国内应试教育轻松，出国后才发现少了家人庇护的自己像个婴儿一样什么都应付不来。铺天盖地的家务琐事和年龄价值观各 异来自不同地域的人，难沟通难融入的文化，中国人的圈子，这些还不算什么；难受的是晚上打开校内看到国内的同学各种开心的状态照片，互相@互相约出去玩， 自己就像被隔离在外面，还要装作自己生活很丰富多彩，其实是泡在校内最多的那群人之一。想找朋友聊天却不知道聊什么，不能诉苦怕他们觉得自己娇惯，久了连自己也觉得自己是不是太娇惯所以才会有这些情绪。穿衣风格一再往成熟走，至于心态成熟了没，自己也不清楚。同学说过呆国外久了会变实，国内的那些阿谀奉承走关系都不太会了，回来还真觉得自己好像脱节了。

这个学期去了好多招聘会，那些遥不可及的要求都让我感觉越来越焦虑和绝望，站在那些西装革履充满自信款款而谈的local们都让我明白了自 己与他们的差别有多大，没有他们的活泼健谈与幽默感，甚至没有工作经验，根本不敢想象接下来申请实习被拒绝的心情。上career plan的课要求模拟面试，买了西装鞋子把头发按要求全扎起来，还练习了一下，结果面试的时候面试官一开始就没给好脸色，没寒暄也没自我介绍，我紧张得只 知道傻笑回答问题也像挤牙膏一样，最后分数不好看，连面试结束面试官也没有笑一下。后来有人提醒通过我看她的名牌称呼她名字，有人说自己没准备直接去还拿 了高分，每句话都狠狠的击中我的自信，让我看清自己有多没用。现在的学校，我有太多优秀的神一般的同学，曾经让我沾沾自喜让我变成井底之蛙的那些所谓长处一下子逼我看清了我根本不努力这个事实。

嘿，原谅出国第三年还能冒出这么多感慨的人吧……

上周去一中的ACT打酱油感觉就像看到出国前的我们。浑浑噩噩无病呻吟我行我素狂妄自大不接受指责等等都是青春特有的权利，那些穿着校服早上准时起 床去学校的人才有的权利。总是恍惚觉得自己还是穿着校服的高中生，一转眼就为实习急得焦头烂额。有时候却仍然觉得自己的思想行为惨不忍睹。真想像以前劝诱 我的那些前辈们大吼考好雅思学好英语积累工作经验云云，不过说了也没有，不听不信莫名对未来自信满满，非要自己一路走过来悔青肠子才算数。现在想想，出国 受的很多挫折不都是因为出国前没有做好准备么，自作自受怪不得别人。

总是停留在失去的或没有的东西上纠结只会失去更多，多想想自己得到的东西才生活得下去啊。要跟别人比较自省但是不能被别人的光环淹没。出国前没有认真学雅思没有目标，后悔过后我才懂得一个人在图书馆复习到深夜，花比别人几倍的时间做出来作业和essay，所以我毫不自惭相信那些A那个“best essay of the week”还有所谓别人以为的好记忆力好学习天分都是我应得的。每个小小的成就甚至漫画小说里励志的一句话都有力量让我重新燃起斗志收拾好自卑失落站起来。

所以我需要努力的是别的方面的能力，是我的心理素质，是更多的挫折。这些失落和失败还远远不够，如果明年或几年后我看到这日志里面秀的苦逼事不屑一 顾的说根本不算什么，如果我能不被外界影响沉下心来做自己，如果能更忍受孤独，如果能更有资本自信，那过去和现在才算没有白活。

Sometimes it’s hard to follow your heart
Tears don’t mean you’re losing
Everybody’s bruising
Just be true to who you are

是的我现在的心情就是一坨屎，各种屎一样的事都发生了把我扰得一团糟。

本来今天上午就已经要崩溃了，然后晚上发现银行卡早上忘在ATM，然后居然又忘了另一个银行卡在柜台，连我自己都觉得我自己蠢到死。

其实是有很多开心的瞬间只是最近的我压抑的时候比较隽永一点 压到我也想去看心理医生。

紧张的学习，实习，回国或考研，对未来的不确定。 对突然离去的捏捏的现实接受不了。对她父母的话感到心痛。 受不了一团糟的自己。 受不了自己的纠结性格。受不了最好的朋友们都忙着谈恋爱忙着学习没空管我有的事不知向谁说。受不了需要的人不在不懂。连一分钟的孤独都忍受不了大概真的预示着什么。也许我在自己给自己加压可明白了也无法改变。

今天一口气说了好多关于她的事情，效果就是终于明白我很难再碰到一个认识一年关系就这么好的人了，我真的失去了一个很珍贵的人。不是闹别扭，不是不联系，而是真的一点补救的机会都没有了。我对她说话她不会回我了，就是这样。

想到另外一个人。 当我喜欢上谁的时候就是一个freak好么，果然不喜欢一个人的时候比较讨人喜欢。本来是决定无论如何说出来结果感觉到不可能性又马上缩回了乌龟壳，稍微有一点失败的可能性就宁愿不要尝试的心态。开始变得落落寡欢畏惧主动多愁善感多疑多虑甚至采用各种手段调查，如果我是男的一定很讨厌这样毫无信任感的女朋友。于是刚才又手贱搜啊搜的搜到了天雷滚滚的东西然后再次感觉很讽刺。短短的一天给了我这么多刺激我四不四真的做过很过分的事遭天谴。是我自己老是发神经死爱面子人为的造成过很多无法补救的关系。装作臭脸装作不在乎其实心里活动表露得一清二楚，搞得大家都心知肚明了却偏偏不肯揭破，表里不一真是讨人厌。天知道我花了多少时间在电脑前一遍遍查看在线情况偷窥各种动态。天知道我翻多少次手机看有没有来电信息。期望什么都不表示别人就懂，期望需要的时候别人就出现，自己却害怕被看穿，这样一厢情愿的想法可想而知。然后这几天自顾自的下定决心自顾自的猜测自顾自的心灰意冷，再惊觉自己根本没权利失望。这是另一种形式的无法补救吧。

既然拥有是失去的开始，那就继续缩回去当乌龟好了，至少可以维持现状不痛不痒，纠结总比撕心裂肺来的好。

只是，如果这些乱七八糟的感悟和对自己的检讨是因为她离开才起，那我宁愿什么都不懂。

今天晚上所有人都不在，出行的出行上学的上学，给我机会悠然的在房间把红酒开了慢慢抽那文艺的0.1的烟。看开了承认自己就一怪怪的文艺青年。看了一部憋屈的《男孩别哭》但完全脱戏，然后把卡片拿出来写，其实之前已经写了一张满满的，可刚才却不知道如何下笔。我以为我已经走出来了，结果只是没接受现实而已，逃避关于你的消极想法逃避关于你的话题。昨天开始又被强迫面对，下午被C的电话吵醒感觉还在梦里，听你的父母如何崩溃，然后跟M讨论在哪里见面去哪里买花真实感好可怕。

不知道穿什么不知道买什么花不知道要说什么话安慰不知道不知道，所以说不能原谅你把我们留下来面对这么多的不知所措。还什么都没看到所以你的校内微博QQ还是充满了生命，所以一点也不想说起这个事。

我很需要你和C。你们两个精力充沛的活宝，总是会突然打我的电话问我要不要出去吃东西，就连去普吉岛也是直接把什么都不知道的我喊出来又期待的小眼神儿逼迫我直接画了押。还有去杭州的时候，我一打电话给你，你什么都不问就说好。还有这个学期，你和C都是直接Q我把什么时候到VEGAS告诉我，然后就在机场看到托个行李箱的小盆友。你说我们是好驴友，这些信任和默契我到现在才明白，可是我宁愿我永远不要明白。原来被动又骄傲的我才是被解救的那个，这过去的一年，没有你们，我的相册也许会少掉一半相片一半乐趣。我总是对你们有意见，我们总是吵，然后过一阵子就自然而然的化解掉。其实这因为如此，我才放心的发脾气对你们吼，发泄完了再补救，这个卑鄙的心态一次次的过关，你不在了我又该对谁发泄我现在的满心烦躁？

嘿，其实我对人的最初印象从来就没准过噢。很多人刚认识我没好感却变成了很好的朋友，很多人刚认识我满心崇拜却到最后认清是我自己的意淫。就像去年感恩节认识你的时候，觉得你不懂事，结果到了暑假，见面开始密切，对你怎么也讨厌不起来了。一个吃货妹子，一个坚持做刮刮瘦搞得身上一块青一块紫的妹子，一个化妆化好久总是让我靠在门口碎碎念催促的妹子，一个喜欢旅游有约必应的妹子，一个微信一口气发好多条的话痨妹子，一个喜欢做饭的妹子，一个喜欢发微博@我们的妹子，一个对生活质量很讲究的妹子，一个教我打麻将的妹子，一个喜欢粉色啊蕾丝啊裙子啊的萝莉妹子，一个巨喜欢拍照片传到网上毁我们形象的妹子，一个喜欢怪笑的妹子，一个凡事会想到我的妹子，一个经常让我不耐烦一顿子说却不生气的妹子。你很有趣，你不完美，可是你却不知不觉占领了很多人的生活留下了许多回忆。原来总是被一个人想起来是那么幸福的事情。我我回国总觉得缺了些什么，约我出去吃火锅约我出去旅游约我出去各种事的电话，@我的微博，还有那些我曾经烦过的各种碎碎念。想起来觉得好可惜，才一年就做了这么多的事，之后的好多好多年我们本来可以做好多事，所有期待戛然而止。你喊我去拍艺术照的时候，我说等等，你喊我带你去吃那个猪脚面粉和口味虾，我说等等，还有我们最后一次聊微信，你说我们有机会一起看《新耳袋》，一边附上你那标志性的怪笑。生命怎么就这么禁不起等，只剩懊悔的人。对不起我还没为你做什么，对不起我曾经对你发脾气，对不起我还没让你知道，你也是我重要的那特别好友之一。QQ分组那“talk”一栏里有一个再也不会亮了。上次见你明明还是几周前，明明还没多久，以为的寒假就这样变了。

好理解艾斯死的时候路飞的心情，我也想像路飞一样坚强振作可是应了的只有对自己的吐槽 弱爆了。难受是因为太为你不值，很多很多人包括我，几个月后几年后，你会慢慢的淡出我们的回忆淡出我们的生活，好像不存在过一样，我们想你的频率为你流的泪会慢慢变少直到没有，不想这样所以才想留下些什么，回忆照片或习惯。因为你，我有一个很美好的2011。因为你，我有两个很美好的感恩节。如果有2012，那你给了我一个很好的回忆。

思念一个人的时候，真的会有新的习惯。曾经因为谁喜欢上某首歌因为谁喜欢用哪句口头禅因为谁喜欢上某种游戏，而现在，总是怪笑总是用你的语气开始穿起裙子开始像你一样话痨原来叫怀念。你就这样一部分活在我这一部分活在她那永永远远了。

呐，虽然暑假你怎么说都没有就范，现在我可是开始穿裙子甚至接受粉红和蕾丝了。然后你和C劝诱我买的那个贵贵的白白的看起来烂烂的包，我颇有微词不 过一直有背的。好啦你的审美很好……那个你说赞的裙子我也有穿，我说赞的那个粉红T恤你后来喜欢吗？不要怪我话痨，跟你学的~

昨天是我没有勇气啦，明天我会鼓起勇气的……你会理解的吧？要我明天HOLD住可是我真的怕我HOLD不住，明天才要真正的面对，那么今天都发泄完好了……真的真的明明没什么大病怎么又开始心痛，知道你走的那天和现在心脏那块就不知什么感觉了，要我明天怎么办。I don't know what to do. 果然烂俗烂俗的话才是最贴切心态。

如果要问最大的遗憾，我欠你一句谢谢。

谢谢你陪我走过一生一回匆匆的人间。

什么好好照顾自己都是屁话 我们都会撑过去然后慢慢地走出悲伤 但是现在 我只想让自己沉浸在回忆里

所以说我讨厌一个人出门 要是没有人陪宁愿宅在家不出门饿死 绝对不会一个人去逛街吃饭旅游甚至是去图书馆去弄文件这种自己的事 就连一个人走路都不自然

一个人最不舒服了 想有人陪着宁愿违背初衷 看吧 就是这么不坚定  依赖去死 真嫌弃这样的自己

和人一起去电影院看不同的电影 本以为可以接受 结果还发生了插曲

I hate how I reacted to the black guy. How could I speak gentlely?! I was terrified and I didn't do anything. I just kept watching the movie like he was not here. I felt so weak and none could help me.

Driving to my house tonight was the longest road ever. I guess I won't go to the theater for a long time. I started to hate the darkness in theater. I just cannot control my fear.

告诉朋友没用也许反而被认为做作 我想诉苦我想告诉你可我知道行不通 我还什么都不是 也许你在遥远的那边当作笑料听就算你担心了又怎么样 我有什么权力这样做

一直以为自己慢慢变成熟变得不那么依赖别人 打回原形真是伤人 感恩节和朋友腻在一起玩一起开车的回忆突然变遥远

我遇到了不开心的事 而你呢 你过得怎么样 是不是有新起点 我却不敢问

we are not together yet. we are nothing more than friends. 再不想承认 你是精神支柱

什么都不能证明 堆积的聊天记录不能证明 那些一看到就会嘴角上扬的话语不能证明 心里隐约的期待不能证明

看你的校内 和别人一点的亲密对话都让我怀疑不爽 自找的  不回复就闷闷不乐 真想自嘲 这就是报应啊

表面20% 心里200%的人还要多苦逼

忍不住的猜测猜疑 你在那边做什么 是不是对别人也用那种调调 害怕自己自作多情  嘿 我却忘了太在乎才回这样 就是爱面子嘴硬不承认 再怎么猜也不敢得出结论

其实就是外强中干 每个心理活动每个行为都不知不觉被控制 莫名的为了不确定的东西放弃

怎么就这么被动 不确定别人的态度就死活不承认自己的心情甚至口是心非 这样是很讨厌没错可大概永远改不了只能祈求被接受

自己一个人什么都应付不起来浑身缺点 想的事从来都想不到点上 我真的好蠢而且总忘了自己比身边的人阅历浅 今天更是觉得自己幼稚得遇到点屁事就慌

而现在 我反而害怕面对寒假 害怕自己的期待其实是错觉

Every time you say good night to me, I feel you are with me. I need you more than you do, don't you know? I wish you see my blog and know what I am talking about. I used to be so selfish. I want to to apologize for what I have done to you. I know I hurt you in the past, but I will never hurt you again.  I wish you never change even though it is impossible. It may be too late to say that I care about you more than I have imagined. I am always too late to realize that I miss you.

My independence seems to vanish in the haze.
But every now and then I feel so insecure,
I know that I just need you like I’ve never done before.

所以现在是凌晨1点44，把博客大巴打开翻来翻去想写点什么但是对正在打的字完全没有头绪。

其实一阵子没写博客说明没有什么消极波动，但是也说明了没有什么故事会成为以后往回看的记忆点，人写日记，照相，也就是为了很久以后往回想的时候可以通过它们真切体会当时的心情吧。

对于懒得房间从来不整理但是校内相册和博客日志却定时查阅删减的人，每次再翻一遍都有新的发现，比如会对着以前的日志感叹自己哪来那么丰富的矫情，想不通那时怎么就写出那么或悲观或脑残的感慨。又比如看相册惊悚的发现自己高一时去香港居然装逼的拍了starbucks……【虽然那时大家还没开始吐槽它

删掉不合时宜的日志和相片，然后催眠说那些惨不忍睹事迹都没有发生过，那些幼稚感慨都没有发表过，我知道无数人都和我一样，但是偏偏又自己默默的扭曲~

到现在还是无法找出生活重心，前阵子天天上网看工作，赚了点小钱基情四射决心定目标奋勇前进，突然又一下没有热度连邮件都不想查。本来以为天天写作业把自己塞满其他都不重要，突然又觉得闷着生活就没什么意义了。 一下子后悔自己转学过来受罪没有以前的朋友天天夜宵三国杀，一下子庆幸自己转学过来逼自己努力学到很多有用的东西。

我真的懒到可以，懒得一个个主动去联系去关心去打招呼，懒得想想怎么说话让人感动或逗人开心，你见过懒人是交际能手吗？其实懒人很可耻，懒人都是自私的，懒人都懒得考虑所有人感受。

所以这个不理解，那个很生疏，都是我自己的问题，我都明白。

懒人的哲学就是顺其自然，不想费心思去发展新的圈子，从认识到熟悉的过程不应该很简单吗。有的人一眼看过去就没眼缘，有的人第一次见面就像见到了失散多年的家人话说不完；有的人呆一起拘谨得浑身不自在，有的人呆一起怎么样都轻松自然，气场这东西真是神奇。

花心思讨好或稍微的装腔作势这些事情其实都会加分让自己“多元化”，但是总相信自己就是这样一个人了，不是努力就会变成好朋友，各方面都一拍即合才是真正把人聚集起来的东西，即使成功率低了点。每个人都有自己的方式，如果自己选择了这个模式也就没什么好不爽了。等待时机听起来不靠谱不过相信有人也是这么想。交对的朋友，而不是把朋友交对，过去现在未来的死党互勉吧。

高中ACT三藩拉斯维加斯一路换过来的各种生活圈，很庆幸每个都赐了我几个美好的人。平时懒得招呼，需要的时候QQ电话微信总能扯出你们排忧解难。 前几天晚上失眠在床上微信扯淡到天亮其实很美好。

怎么突然就写成感谢文了呢，现在是3点18分，满足的滚去睡觉。

回到家累到倒头就睡 从8点睡到12点多又头昏脑胀爬起来

鼻子堵了半个多月 每天睡觉这么痛苦的人不知道能不能精力充沛

前两周一心看车买车 买了就松懈 还心血来潮加课 还到处看工作

今天又是考试又是LAB课 考试没看书 LAB连书都没买

突然发现自己看着满纸的英文什么也看不进去 脑袋停滞完全进不了状态 到上完LAB课已经累得不行只想睡觉

那种看着满教室的人全都完成考试或交完report走掉 只剩自己焦虑和绝望脑细胞死绝的感觉 我再也不想体验了

看着校内上好多学弟学妹发日志 满怀热情的来美国第几天随想  我这已经是第三年了

如果我还在三藩州立 我依旧可以一学期修十几个学分 天天闲的蛋疼想去哪里吃饭 到处都能看美丽的街景 不用想学车买车 期末前突击复习几天 一放暑假就回国玩 什么不用烦过两年就可以拿着GPA毕业回国  只是那不像大学

而现在这种紧张感和落后感时时在提醒我 我已经不在三藩了

因为转学废掉的将近20个学分已经浪费了一个学期 只好急功近利的修学分 暑假10学分 这学期21个学分

今年听到最多的问题就是 你还有多久毕业？  我怎么向他们 向家人解释我转过来没用的学分？ 向他们说junior year 却还在修sophomore的课？ 

一年修47个学分却不知道自己能不能按大学四年标准毕业的感觉真是奇妙

想证明自己 怎么样也要把这个差距赶上 有时候别人不理解 我自己都不知道我在急什么

说到底还是太在意人家看法

嘿  别人可以修24个学分 别人可以两年半拿双学位毕业 别人可以一边学习一边工作 又或者 别人天天玩但是有关系有答案 别人全都有特长有优点 别人全都是超人  我的心里全是“别人”

可是 我不是“别人”   21个学分加车就可以让我现在在电脑面前抽鼻子 

每一天都像陀螺一样的追
却发现还在原地转的可悲
露出脆弱会不会显得狼狈

我的暑假很爽是吧 各种旅游是吧 各种购物是吧

其实你也为我做了这么多我都知道 也许是我真的不会表达 所以成了不会感恩

我身在福中不知福 我任性不会说好听的话不会攀关系只晓得花钱

我一堆缺点我都知道 我已经这么大了 是该改了 悲哀的是连你也从来没鼓励我 只会冷嘲热讽拐弯抹角批评我

去年还说我成熟了 今年连次真正聊天的机会都没有 只有各种冷笑哼声和不屑眼神

我出国你不屑 我读酒店管理你不屑 我学车你不屑 活生生的“不值票价”

我7月才开始学车 因为我6月报了2节online courses 做不完的作业

我去学车老是踩点有时迟到 我老是旅游 所以表示我是懒人不上进没有责任心？  

那我在美国GPA高有什么用 没命写作业复习考试 反正你也从来不问 成绩好不重要 不会做人就是个大loser

每次心情好点了又被你弄得很糟糕 对待别人和对待我的对比越来越明显 都当我瞎了眼嘛

家里还有我不喜欢的人调子高的吓人我还要装作很喜欢她很崇拜她 搞不好在你眼里我还不如她成功

过生日你都没好脸色 之后昨天也是

我每次就只好反省自己哪些没做好 让你显得那么不满

我过了叛逆期 知道你的辛苦 犯错不会再顶撞跟你吵 你的安排我都尽量实现  却觉得自己好像越来越差劲不受待见 好像被放弃啦

然后最后我只好傻笑 放弃 逃避 就变成这样啦

去年那样 今年这样 那明年呢？ 如果以后留下的都是这样的回忆 我回国干什么呢

暑假过到现在真心觉得自己没用 拿到驾照又怎样 一堆数落和隐忍

我永远不能变成你那样 可是难道就没有另外一条路吗？

看得出来却不知道怎么挽救正是我这个人的真实写照  榆木脑袋就不该浪费钱 现在只有控制花钱减轻我的罪恶感了

我的承受能力什么时候才能好点呢

陪我讲
陪我讲出我们最后何以生疏